Лисо (anna_semirol) wrote,
Лисо
anna_semirol

Пятнично-развлекательное

Дружище shutofsky подкинул замечательную игру: вам выдают предмет, а вы ремиксируете его, как бог черепаху придумываете десять нестандартных способов его использования.
Я посмотрела на лихое применение эспандера в быту, и попросила себе тоже чего-нибудь.
Берегитесь: лисо дали штопор!
Итааааак...
1. Штопором можно долго и безрезультатно пытаться вкручивать и выкручивать винты. Медитативное занятие!
2. Если вы - ЛОР, и вам до зарезу хочется поиграть во врача-убийцу, намотайте на штопор ваточки и предложите пациенту изящно извлечь серную пробку из уха. Та же история с изучением прикладной анатомии носа.
3. Никто не знает, но на самом деле штопор - это ручная эстонская дрель. Вуаля!
4. Ежели вы стоматолог - и к вам пришла любимая тёща с острой болью в дуплище в зубе - штопор ей в дышло без анестезии!
5. Пять прикрученных к ладони штопоров - и вы криворукий Фредди Крюгер.
6. Если вы хотите нобелевку в сфере генной инженерии - скрестите штопор с кроликом. В случае удачи рождаемость у них упадёт - если крольчихи не переквалифицируются в садо-мазо.
7. Если вы - идиот, у вас дрожат руки, но очень хочется попасть чем-нибудь в розетку - штопор вам в помощь! Только надо совпасть траектроией рукотряски с направлением завитков на штопоре.
8. Прикрепите два штопора на ободок для волос. Теперь пусть жена и её любовники вас реально боятся! Женщины! Отомстите тем же, но купите штопоры длиннее!
9. Ежели вы - оружейник-маргинал, приделайте к штопору аховую рукоятку и сбагрите его идиотам в качестве крис-ножа.
10. Ежели вы - многосерийный маньяк-убийца, инквизитор или просто специализируетесь в мастерстве дознавателя - ШТОПОР ВАМ В РУКИ!


А потом Нина в отместку дала мне книгу - боевик (для тех, кто любит точность).
Сейчас мы её, то есть книгу...

1. Подложим под простыню в кровать мужу - бамц! Для мелкого супружеского хулиганства. Для стопроцентного достижения эффекта туда же будет подсунута массажная щётка-расчёска.
2. Если боевик плохой, лисо введёт минимальную неделимую единицу измерения авторского таланта - и это будет фамилия автора. Так в армии была введена подобная единица интеллекта - один галай. В честь майора Галая.
3. В нашей квартире всегда будет, что почитать в туалете (а то эта противная упаковка спрея от запаха Фосы уже наизусть вызубрена)
4. Отправим книгу в буккроссинговое странствие, снабдив закорючистой надписью на форзаце: "Попробуйте полизать трижды против часовой стрелки тридцать седьмую строку на странице 128, а потом потрите её пальцем несколько минут. Наш вам подарок - новый аромат от ЖиЭндШи!"
5. Сценарии под заказ для новогодних утренников и корпоративов: идеи черпаем из кровавых мясорубочных сцен боевика. Можно читать с эротишным подвыванием - сами убедитесь в том, что слова - фигня, всё делают интонации (внимательно следим на брюками слушателей мужского пола)!
6. Таскаем с собой в ридикюле. Чуть что - демонстрируем, хлопая ресницами. Демонстрация сопровождается речью: "Мой парниша такое фуфло тоннами гонит! Уже все магазины им заполнены! Даже в сумку вот экземляр впихнули с просьбой подписать у автора!"
7. Выучить пару абзацев задом наперёд и поизголяться в вызывании демона Братказеля.
8. Бережно прилепить на обложку ярлычок "от бессонницы, похмелья, простатита и свинного гриппа" и посмотреть, сколько книга пролежит без присмотра на стенде информации в поликлинике. После исчезновения книги гыгыкая, ждать нового креатива от Малахова и Курпатова.
9. Слушайте, а кот так забавно орёт, если подкрастся к нему спящему и громко хлопнуть книгой над ухом!
10. Пометаться по людной улице, пытаясь впихнуть книженцию прохожим с воплями: "Спасите! Заберите это, пожалуйста! Меня хотят убить за эту книгу! За мной гонятся - вон они!" Впихнуть книгу кому-нибудь и удрать.

А потом пришла мама Волшебной Кшши. Принесла гриб. Тот самый, от которого Алиса становилась маленькая - когда кусала с нужной стороны. Ну, и росла - когда кусала с другой стороны, не менеее нужной.

Лисо покрутила гриб в лапках и подумала:
Во-первых, гриб можно изучить в специально для этого созданном НИИ Гриба-с-двух-сторон.
Во-вторых, гриб можно красиво засолить в баночке с яркими листиками и крулыми перчиками. Подать как искусство.
В-третьих, гриб можно отфотомоделить.
В четвёртых, про гриб можно рисовать комиксы и писать сценарии для Голливуда: Необычный Гриб - новый супергерой!
В-пятых, гриб можно показать военным и важно сказать, что это оружие. Оно уменьшает врагов - можно будет давить их тапком. С другой стороны, солдат союзников можно увеличить. Знать бы только, с какой стороны хряпнуть, но для этого - НИИ Гриба-с-двух-сторон.
В-шестых, гриб можно уговорить размножиться. Но это - большой секрет.
В-седьмых, если лисо его грамотно укусит, то уменьшится - и у неё будет классный зонтик (но очень тяжёлый). А для этого - НИИ Гриба-с-двух-сторон.
В-восьмых, если удастся во-первых и в-шестых, и в-пятых не вмешается, можно попробовать новый способ уменьшения до нужных размеров - без похудения!
В-девятых, гриб можно красиво декорировать - и будет мэджик торшер!
В-десятых, лисо гуманист. Может, отпустить волшебный гриб на волю? Если ему хорошо с лисо... он вернётся :)

Желающим огрести получить какую-нибудь страшную штуку из лисьего арсенала просьба заявить о себе комментом :)

Мы рааааааадость хотели доставить вам! (с)
Tags: ибо воистину!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 99 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →