Лисо (anna_semirol) wrote,
Лисо
anna_semirol

Дикий, дикий космос. Часть четвёртая

Салун был набит битком. Все его обитатели выглядели примерно одинаково: угрюмые небритые бугаи в стетсонах, засаленных рубахах и грязных штанах. Пояса оттягивали пистолеты и револьверы запредельно-лохматых годов выпуска. При виде Славки с блондинкой в руках бугаи нервно сглотнули и потянулись к оружию. Славик перехватил свою ношу поудобнее, готовясь отбиваться. «Ноги у неё не тощие, каблуки острые — удары наносить довольно удобно», - прикинул он возможности дамы.
Мужики замерли и тихо загудели. Славка мужественно сдвинул брови к переносице, прищурил один глаз и выдвинул вперёд челюсть. Бугаи напряжённо сопели, но с места не трогались.
Прошло полчаса. Противостояние грозило затянуться.
В глубине зала кто-то завозился и пьяненьким голосом вякнул:
- Бармен, пи-и-ива!
Услышав кодовое слово, Славик решительно воткнул блондинку каблуками в пол.
- И чё — тут пиво есть? - обмирая в предвкушении, спросил он.
- Мужики, да он свой! - обрадовано пробасил бугаище в ярко-красной рубахе, из-за расстёгнутого ворота которой пёрла густая кудрявая растительность зелёного цвета.
По толпе пронёсся вздох облегчения, бугаи принялись жать Славке руку, похлопывать по плечам.
- Откуда будешь, парень?
- С Земли! - гордо выпятив грудь, ответил Славка. - Я конвоировал бучелобрилупусов, ну и мы того... Потерпели бедствие. Починимся и полетим дальше. А это... Пива можно?
- Н-н-нужно! - протиснулся сквозь толпу коренастый бармен в заляпанном когда-то белом фартуке. - За счёт заведения!
- И коробочку мою от медали! - неожиданно завопила блондинка.
- Пшла во-о-он!!! - хором заорали посетители салуна.
Толпа мгновенно ощетинилась пистолетами, вилами, револьверами и огнетушителями. Вперёд вышел одетый в подобие травяного памперса и бусы сухонький старикашка, седая шевелюра которого полностью соответствовала Славкиным представлениям о божьих одуванчиках. Дед воздел к потолку сухенькие лапки, и салун огласило душераздирающее обращение к местному Творцу с просьбой освободить планету от «этой страшной женщины».
Знаменитый спаситель блондинок всех размеров и мастей нахмурился.
- Ну вы чё — девушку обижать? Не мужики, что ли? Нашли, с кем драться.
- Я победила, а они коробочку от медали не дают, - всхлипнула дама, прячась за Славкиным плечом. - Я честно победила! Я чемпионка трёх галактик по танцам на столе!
Славик почувствовал себя сильным и мудрым воином, защитником слабых телом и умом. Погладил блондинку по роскошным локонам, подмигнул.
- Сейчас решим, цыпа. Мужики! Ну отдайте даме коробочку!
Дед в памперсе внезапно воссиял:
- А ты возьми её с собой. Вместе с коробочкой, а?
«Мирослав, тут какой-то подвох кроется!» - подал голос кибермозг.
«Форматну», - зловеще подумал Славик.
- А чем она вам тут не угодила?
Мужики помялись немного, потом кто-то ответил:
- Да имя у неё не по ГОСТу.. И истерит много. Вон, девки наши все разбежались от её воплей.
Главный защитник женщин бросил ещё один взгляд на роскошный дамочкин бюст и решительно кивнул:
- А чё? Заберу!
- Ур-р-рааааа!!! - взвыла толпа и потащила Славку к барной стойке.
Ему выделили лучший стул, чистую литровую кружку и тарелку чего-то жареного на закуску. Блондинка обвила руками Славкин торс и принялась нежно воздыхать ему в закрытое шлемом левое ухо.
После третьей кружки Славика потянуло на разговоры. Он снял шлем, водрузил его на светлую голову спутницы и спросил:
- Мужики, а вы тут чё делаете?
- Бизнес у нас тут, - важно ответит Вислозадый Люк — тот самый верзила в красной рубахе. - Здесь водятся роскошные кролики, которые не только два-три кило нежнейшего мяса, но и дорогущие клетчатые меховые носки, модные сейчас аж на трёх планетах Лямбды Лебедя.
- Клетчатые?! - Славка поперхнулся от возмущения. - Розово-лиловые такие?
- Ага! - согласились мужики.
- Блин! Чёрт! Ёкарный бабай! Это ж моя идея! - обливаясь пивом, завопил Славик. - И когда вы её успели спереть?
«Говорят, у дураков мысли сходятся», - вкрадчиво заметил кибермозг.
- Не кипешуй! - добродушно посоветовал Вислозадый Люк. - Присоединяйся к нам, кролей тут на всех хватит! Кстати, как тебя зовут, космонавт?
- Слава я. Фамилия — Галай. Двадцать семь лет. Подразделение СОКОЛ, - буркнул Славка, а сам подумал: «Я просто обязан поработить эту планету!»
- А я — Хаиста Паска, - подала голос блондинка. - Активистка, спортсменка и просто красавица!
- Угу, - откликнулся Славка, жуя жаркое.
- А у нас тут галай — это минимальная единица интеллек... - вякнул чей-то голос в толпе. Договорить ему не дал одиночный выстрел.
- Нечего, - буркнул одуванчиковый дед, пряча в складки памперса громадный револьвер.
- Плохой человек был, - согласился Люк. - Ругался иногда.
- Ругался? Ну, мужик же! - удивился Славка и задумался: странный салун, и не матерится никто...
- Бронеслав, ты на-н-на-елся? - широко улыбаясь, спросил бармен, и после того, как Славка кивнул, задал ещё один вопрос: - Чего бы тебе ещё хотелось?
Великий знаток галактического мата напрягся, вспоминая свои последние желания.
«Молчи про порабощение планеты!» - взмолился кибермозг.
- Ну... Мне бы ведро побольше, - краснея, попросил Славка. - И кошку... киску.
- А в-в-введро зачем? - удивлённо спросил бармен.
- Ну... Чтобы кошка того... мокрой стала.
- Ага... - бармен сделал всепонимающее лицо. - Есть тут у меня одно в-в-ведро. Д-д-двуспальное. Проследуйте за мной, господа. Во-о-от п-по той лестнице.
Хаиста Паска с довольным видом и бутылкой вискаря в руке побежала вперёд. Бармен чуть придержал Славку за локоть и прошептал на ухо:
- Осторожнее с это женщиной, она б-б-ббб...
- Больная?! - похолодел Славик.
- В-вроде того, - кивнул бармен. - П-п-профурсетка.
Он вложил в Славкину ладонь ключ, похлопал его по плечу и вернулся за стойку. Размышляя о том, что за болезнь такая это самое «профурсетка», Славик поднялся по лестнице и толкнул дверь.

-…коли аз хоть что-нибудь разумею в коннекттехнологиях, то, сидючи на хвостах, нам помощи не дождатися. – Шокомундр прищурился, закончив лекцию по обеспечению транспортной межгалактической безопасности.
Исмерга, между тем, выковыривала из чудом уцелевшей металлопластиковой посудины массу, в которую превратились реактивы при аварии.
- Шокомундро, услышь! Ежели в массу сию добавити сухого триметилпятьбутаннитрата, то можно и трапезничать! А нитрату расспынного нашим блудодеем Вертиславом тут достаточно.
После получасового разгребания несвежих носков, обломков клавиатуры и обрывков порножурналов бучелобрилупусы впали в грех обжорства, если только можно в него впасть от 275 грамм корма, изготовленного с несоблюдением надлежащих пропорций.
- Но коли я разумею… - начал было Шокомундр.
- Неси сюда хвосты свои. Да надобно отнесть передатчика останки на местность от праха и мерзости свободную.
Дотащить небольшой по человеческим меркам передатчик бучелобрилупусы могли только вдвоем. Исмергла путалась в четырех лапах, выполнявших функцию задних, а двумя оставшимися вцепилась в металлический край напичканной электродами коробочки. Шокомундр мужественно шагал на трех лапах. Так и вышло, что оба рухнули, споткнувшись о булыжник: Исмерла зацепила его второй лапой, Шокомундр – третьей. После непродолжительного полета то, что было межгалактическим приемником сигналов, приземлилось-таки на «местность от праха и мерзости свободную».
-Камы проклятые! За каким удом… уем.. ему надо было взятися на ровном месте, дери его ведмедь во душу!
Земля знакомо ухнула. На злосчастном камне поступили лиловые буквы незнакомого языка.
- Автоинформатор системы, – Исмергла задумчиво развернула крыло. Она владела техникой идентификации знаков, не входящих в «Список знаковых систем, используемых в межпланетной коммуникации».
- Прочти сие послание, - обратился Шокомунд.
- Аз начах читати, аще ты не узрел! Сим обращаемся ко созданиям гуманоидным и иным, коих на планету сию злой рок занесет. Сквернословие есть грех великый, и мир сей падёт от греха сего. Грех придёт со стороны иной, и знамя его нести будет светловласая дева с именем паскудным. Человек и тварь человецам подобная! Убоись слов мерзопакостных, мир разрушающих, да изгони из мира сего пришелицу полу женскага с именем непристойным.
- Шутка ли сие есть? - фыркнул Шокомундр. - Камень земляне бысть оставили, точно. Только у них принят обычай поганый: на стенах и камах гадости писати. Дикый мир, дикые людие.
В этот момент передатчик ожил и разразился дикими женскими криками:
 Слава, где ты? Отвечай немедленно! Почему ты не говоришь ничего? Куда ты дел корабль и зверюшек? Мы засекли сигнал! Идём по нему и совсем скоро...
 Прощения просим, дщерь праведна, - пискнула в микрофон Исмергла. - Ростислав еси совершил уход самовольный от места крушения звездолёта во дебри планетныя неведомыя. Мы взываем к помощи вашей его поисках и ко спасению корабля.
- Это кто говорит? Имя, звание? - женский голос стал сердитым и напряжённым.
- Се груз вещает. Бучелобрилупусами именуемся. Спасите души наши грешныя! Ибо тут дышати нечем и кушать хочется зело!!!
Tags: ибо воистину!, наше, рассказ, ретроспектива
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments